Proponho aos usuários da bolsa uma brincadeira saudável, Vamos contar piada ou postar videos engraçados? Tem muita coisa pesada aqui no fórum. Vamos descontrair. Quero ver que vai ser o primeiro Só não vale videos picantes, valeu galera. aguardo ansiosa,bjs,

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Joãozinho

Num baile beneficente do colégio, Joãozinho resolve tirar a irmã de uma das professoras para dançar.

- A senhorita poderia me dar o prazer desta dança? - convida ele, cheio de galanteios.

- Eu não danço com criança! - responde ela, secamente.

E ele, sem perder o rebolado:

- Mil perdões, eu não sabia que a senhora esta grávida!

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Problemas de ordem sexual


O rapaz estava explicando para o médico que andava tendo uns problemas de ordem sexual:

- Não sei o que é, doutor. Depois da primeira, eu fico muito cansado; depois da segunda, sinto uma dor no peito; e depois da terceira, então, é que é o drama: sinto uma fraqueza desgraçada, e minha respiração leva mais de meia hora para voltar ao normal.

- Então, por que você não desiste depois da primeira? - perguntou o médico.

- Mas de que jeito, doutor? Eu sou casado com a terceira!

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Vi um agora no you tube que me parece bom ñ conto piadas pois ñ sei fazer isto
Mais adoro uma boa piada o vídeo é engraçado tem piada de loira no meio kkk fazer o que né kkkkk

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Pra mim que amo cães achei muito fofo ótima piada rubiaaa kkkkkkkkk

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kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk só vou ficar rindo porque sou terrível em contar piadas.bjs bjs

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ESPOSA DE PROGRAMA...

O casal atravessando uma crise financeira braba.
O marido falou pra mulher:
- Querida, não tem jeito. A unica maneira da gente sair do sufoco é você fazer programa.
E a mulher:
- Mas querido, eu nem sei como se faz isso!
- Não tem problema eu te ensino - disse o marido.
- Vamos fazer o seguinte: Você fica a noite, numa esquina e eu me escondo atrás de um arbusto.
Qualquer duvida você me pergunta, tá legal?
A noite, foram pra uma esquina, o marido ficou escondido atrás de um arbusto e ela ficou esperando algum cliente.
Passou uns dez minutos e apareceu um cara num automóvel e perguntou pra mulher:
- Você faz programa? A mulher, meio sem jeito foi até o arbusto e perguntou, em voz baixa pro marido:
- Bemmm., eu faço programa?
E o marido:
- Diz pra ele que você faz programa!
Voltou pro carro e falou:
- Sim, eu faço programa.
O cara pergunta pra mulher:
- E quanto você cobra?
A mulher voltou novamente para o arbusto e falou pro marido:
- Bemmm, quanto eu cobro?
E o marido:
- Diga pra ele que são 100 reais.
Foi até o carro e falou:
- São 100 reais.
- 100 reais?.. Puta merda!...eu só tenho 70 reais.
A mulher voltou pro arbusto e disse pro marido:
- Bemmm ele só tem 70 reais..
E o marido:
- Diga pra ele que, por 70 reais, só uma pegadinha.
E a mulher falou:
- Olha! Por 70 reais só uma pegadinha!!
- Tudo bem! Entre no carro!
Quando a mulher entrou no carro, ele desabotoou a calça e botou aquilo tudo pra fora.
A mulher olhou bem, pensou um pouquinho e lhe falou:
- Espere um pouco, eu já volto.
Saiu do automóvel e foi até o arbusto onde estava o marido e perguntou:
- Bemmm, você não tem 30 reais pra emprestar pro moço....???

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TARTARUGUINHA

Um dia, um homem que nao tinha os braços nem as pernas (apenas os toquinhos),
foi convidado po um amigo para ir a praia , e ele respondeu : eu nao tenho braços e nem pernas
como vou? e o amigo respondeu : eu te carrego !

E foram para a praia , chegando la o amigo o colocou na beradinha do mar, para que ele pudesse tocar na agua ,
ficaram la bebendo a tarde toda, e na hora de ir embora esqecerao o homem la na beradinha do mar ,
o homem ficou desesperado, pqe nao podia ir embora, e a mare estava subindo, derrepente um bebado
ia se aproximando dele, e ele pensou : Agora esse homem me ajuda!

O bebado hegou pero dele, o pegou e o jogou no mar e disse ,

TCHAU TARTARUGUINHA ,

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

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so vou olhar n sei piadas....

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Viu galera era isso que eu falava, podemos nos distrair e rir um pouco sem vulgaridade nenhuma. Muito obrigada.bjs Aos poucos eu vou comentando todos videos.

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Viu galera era isso que eu falava, podemos nos distrair e rir um pouco sem vulgaridade nenhuma. Muito obrigada.bjs Aos poucos eu vou comentando todos videos.

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Como Homens, Mulheres e Veados reagem a certas coisas...- Parte I

1.Diante de uma barata:
Homem: -Se eu não estivesse descalço!
Mulher: -Socorro! Uma barata!
Veado: -Alô!!! É do Corpo de Bombeiros?...

2.Diante de um belo homem:
Homem: -É veado!
Mulher: -É um deus!
Veado: -É meu!

3.Diante de uma bela mulher:
Homem: -Gostosa!
Mulher: -Gorda!
Veado: -Traveca!

4.Quando toma um banho de lama no acostamento:
Homem: -Puta que pariu!
Mulher: -Minha roupa!
Veado: -Minha produçao!

5.Ao ver uma partida de futebol:
Homem: -Que golaço!
Mulher: -Que saco!
Veado: -Que pernas!

6.Quando estão mentindo:
Homem: -Nao fui eu!
Mulher: -Eu te amo!
Veado: -Foi ela!

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Post censurado pela dona do tpc!

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é Rubiaa, se fosse um concurso de verdade, foi ganharia em disparada, Não querendo de me desfazer dos outros, que são ótimo também.bjs

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é Rubiaa, se fosse um concurso de verdade, foi ganharia em disparada, Não querendo de me desfazer dos outros, que são ótimo também.bjs

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é Rubiaa, se fosse um concurso de verdade, foi ganharia em disparada, Não querendo de me desfazer dos outros, que são ótimo também.bjs

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é Rubiaa, se fosse um concurso de verdade, foi ganharia em disparada, Não querendo de me desfazer dos outros, que são ótimo também.bjs

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é Rubiaa, se fosse um concurso de verdade, foi ganharia em disparada, Não querendo de me desfazer dos outros, que são ótimo também.bjs

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é Rubiaa, se fosse um concurso de verdade, foi ganharia em disparada, Não querendo de me desfazer dos outros, que são ótimo também.bjs

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é Rubiaa, se fosse um concurso de verdade, foi ganharia em disparada, Não querendo de me desfazer dos outros, que são ótimo também.bjs

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é Rubiaa, se fosse um concurso de verdade, foi ganharia em disparada, Não querendo de me desfazer dos outros, que são ótimo também.bjs

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é Rubiaa, se fosse um concurso de verdade, foi ganharia em disparada, Não querendo de me desfazer dos outros, que são ótimo também.bjs

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espanhola_RJ
07/06/2011 | 15h37m33sQuerida, gostaria de pedir a vc , que não menosprezasse das piadas ou videos que as pessoas postam aqui. Em momento algum quero criar inimizades com ninguém, pelo contrário, quanto mais amigos melhor. Se eu entendi alguma coisa errada te peço perdão. Eu criei essa brincadeira para as pessoas poderem se divertir e não criar pgs inteiras de baixaria, que não é o caso aqui. Muito obrigada pela atenção e espero que não tenha nenhum problemas entre nós duas. Fique com DEUS.

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As pessoas tem tipo diferentes de humor, e se vc nao achou engraçado tudo bem, tem mt coisa q tbm nao acho graça, mas nao acho q tenha sido baixa, acho q vc q esta sendo radical demais, se for reparar a maioria dos programas humoristicos fazem isso o tempo todo, e as piadas sao smpre de loira, portugues, argentino, nordetino e ngm encrenca com isso né.

Mas tudo bem, minha intençao tbm nao era baixar o nivel do seu forum, entao vou apagar o video ta?

fica com Deus tbm, estressadinha!

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O rapaz chega em casa muito animado e diz para sua mãe que se apaixonou e quer se casar.
A mãe inicia uma série de perguntas e ele faz a seguinte proposição:

- Mãe, por brincadeira, vou trazer aqui amanhã três mulheres e você irá tentar adivinhar com qual delas eu irei me casar.

A mãe acaba por concordar com o teste.

No dia seguinte, ele traz à sua casa três mulheres lindíssimas.

Elas sentam-se no sofá e ficam conversando com a mãe do rapaz durante um bom tempo.

Depois de horas de conversa entre elas, o rapaz chega e pergunta:


- Então mãe, você é capaz de adivinhar com qual eu vou me casar?

A mãe responde imediatamente:

- Com a do meio.

O rapaz fica surpreso e pergunta:

- É incrível mãe. Você acertou! Mas como é que adivinhou?

A mãe responde:

- Não gostei dela..

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Veado: -Traveca!


TÁ EXPLICADO!!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

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NUMA PROCISSÃO

Semana Santa, o sujeito no maior porre na
porta de um boteco
vê a procissão passando, carregando uma Santa
num andor
todo verde e rosa, e berra:
- Olha a Mangueira aí, gente!
Enfezado, o padre vira-se para o bêbado e
esbraveja:
- Mas que falta de respeito, seu excomungado!
Sai fora!
Nem bem acabou de falar, a Santa bate num
galho de uma
mangueira, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:
- Bem que eu avisei!

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( Professora pergunta : ) Você Fernandinho, me diz ai um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogão, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz. O Fernandinho responde: - AZEITONA?!! Sei, não, fessora !! ( Professora ): é o GATO! A azeitona, só botei pra complicar ( Professora pergunta ): Agora você Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca café, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo. Chiquinho responde: - GOIABA?!! Sei, não, fessora!! ( Professora ): é o BULE!! A Goiaba, só botei pra complicar Entenderam como é? Faz comigo agora, Joãzinho. Pergunta pra mim! E o capetinha da classe pergunta: - Ah, é?... Ah, é?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo... O que é uma coisa que é roliça, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo?? ( Professora diz ): O QUE?! Tá EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!! - Joãozinho: Nãaaaaaaao, fessora!! é BATOM!! As duas bolas, só botei pra complicar.

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O médico avista o paciente na rua e vai logo dizendo:

- Jorge Almerindo! O cheque que você deu na última consulta voltou!!
- Uai, doutor, então tamos quites. Aquela dor que o senhor falou que tinha sumido voltou também...

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Joãozinho

No dia em que o Joãozinho estava completando 11 anos,
seu pai chega e pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebes?
O menino olha assustado, fica pálido e responde:
- Não quero saber!!!
Já aos prantos, implora:
- Prometa que não vai me contar, pai...
O pai, confuso, cocando a cabeça, pergunta:
- Por que não quer saber, Joãozinho?
E o menino, soluçando:
- Porque quando fiz 6 anos me contaram que não existia
Coelho da Páscoa;
aos 8 descobri que não existem Fadas Madrinhas nem Sereias, e
aos 10 percebi que o Papai Noel e você...
Se agora eu descobrir que os adultos não
transam, não vejo razoes para continuar vivendo...

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todas ótimas.....

mas a da rubiaaa, no estacionamento, quase cai da cadeira

parabenz

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O Joãozinho vai até a farmácia e pede ao farmacêutico um supositório. O farmacêutico embrulha e entrega para o Joãozinho que vai saindo da farmácia sem pagar a conta. Então o farmacêutico grita: - É para por na conta da sua mãe ? E o Joãozinho responde prontamente: - Não, é para por no cú do pai mesmo.

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Adoreii

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kkkkkkkkkk,

depois de matar gatos, penduras cachorros, vc se recuperou, quase cai da cadeira de novo

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Gostaria muito de escrever a baixo de cada piada um comentário, vcs estão sendo ótimos, mas infelizmente ñ dá tempo. Por isso agradeço a oportunidade de agradecer e dar os parabéns a todos sem excessão.bjs

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Gostaria muito de escrever a baixo de cada piada um comentário, vcs estão sendo ótimos, mas infelizmente ñ dá tempo. Por isso agradeço a oportunidade de agradecer e dar os parabéns a todos sem excessão.bjs

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Os três governadores da região sul recebem o presidente em Porto Alegre. No intervalo do discurso o presidente resolve ir até o banheiro dar uma mijada e os três vão juntos pra puxar o saco e ver se ele libera alguma verba. Quando o presidente tira o pênis pra fora e começa a mijar o governador do Paraná lança:
- Gigante pela própria natureza!!!
O presidente fica todo metido e libera uma gorda verba para o PAraná... Vendo a cena o governador de Santa Catarina também resolve se aproveitar...
- És belo, és forte, impávido colosso,
Mais uma vez o presidente fica todo cheio e libera também para Santa Catarina um bom dinheiro.
Chega a vez do gaúcho... sem nem saber o hino nacional direito, só se lembra de uma frase...
Nisso, abaixa as calças, fica de quatro e lança pro presidente:
- VERÁS QUE O FILHO TEU NÃO FOGE À LUTA!!!!

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DICIONÁRIO MINEIRÊS!!!

- lidileite (litro de leite) - mastumate (massa de tomate) - dendapia (dentro da pia) - kidicarne (kilo de carne) - tradaporta (atras da porta) - badacama (debaixo da cama) - pincumel (pinga com mel) - iscodidente (escova de dente) - nossinhora (nossa senhora) - pondions (ponto de onibus) - denduforno (dentro do forno) - doidimais (doido demais) - tidiguerra (tiro de guerra) - dentifrisso (dentifricio) - ansdionti (antes de ontem) - séssetembro (sete de setembro) - sápassado (sabado passado) - oiuchero (olha o cheiro!) - pradaliberdade (praca da liberdade) - vidiperfumi (vidro de perfume) - oiproceve (olha pra voce ver!) - tissodai (tira isso dai) - rugoiais (rua Goias) - onquie (onde que e?) - casopo (caixa de isopor) - quainahora (quase na hora) - ostrudia (outro dia) - onquoto (onde que estou) E o melhor de todos: - pronostamuinu (para onde nos estamos indo?)

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Sem ofensas as Loiras; Duas loiras estavam batendo a cabeça, uma na outra, quando veio um homem e pergunta: "por que vocês estão batendo suas cabeças?" e uma das loiras responde: "a gente está trocando idéias".

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Vou no embalo da Danilo

Não tenho nadaaa contra as loiras heim..?!

Uma mulher foi numa loja comprar uma TV. Ela pediu:
- "Me vê aquela tv ? "
Ai a vendedora disse:
- "Não vendemos para loiras."
Então a loira saiu da loja e foi a um salão de beleza pintar o cabelo.
Depois voltou para Loja e fez a mesma pergunta:
- "Me vê aquela tv? "
De novo a vendedora disse:
- "Não vendemos para loiras. "
Daí a loira disse:
- "COMO VOCÊ SABE? "
- "É que aquilo não é uma TV, é um micro-ondas."

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CRISE MASCULINA

Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse:
- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em preto e branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos.
E continuei:
- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King Size e uma TV de plasma de 50 polegadas , mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.

Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
- Sem problemas. Saia de casa e ache uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar com você. E se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.

Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade?
Essas mulheres mais maduras são realmente demais!
E PRA COMPLETAR...

- Querida, me responda, onde está aquela mulher linda e gostosa com quem eu me casei?
A mulher responde, sem levantar os olhos do que estava fazendo:
- Querido! Você a comeu. Olhe bem o tamanho de sua barriga!

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Velhos amigos...!

Outro dia estava no mercado quando vi no final do corredor um amigo da época da escola, que não encontrava há séculos. Feliz com o reencontro me aproximei já falando alto:

- Oswaaaaaldo, sua bichona! Quanto tempo!!!!

E fui com a mão estendida para cumprimentá-lo. Percebi que o Oswaldo me reconheceu, mas antes mesmo que pudesse chegar perto dele só vi o meu braço sendo algemado.

- Você vai pra delegacia! – Disse o policial que costuma freqüentar o mercado.

Eu sem entender nada perguntei:

- Mas o que foi que eu fiz?

- HOMOFOBIA! Bichona é pejorativo, o correto seria chamá-lo de grande homossexual.

Nessa hora antes mesmo de eu me defender o Oswaldo interferiu tentando argumentar:

- Que é isso doutor, o quatro-olhos aí é meu amigo antigo de escola, a gente se chama assim na camaradagem mesmo!!

- Ah, então você estudou vários anos com ele e sempre se trataram assim?

- Isso doutor, é coisa de criança!

E nessa hora o policial já emendou a outra ponta da algema no Oswaldo:

- Então você tá detido também.

Aí foi minha vez de intervir:

- Mas meu Deus, o que foi que ele fez?

- BULLYING! Te chamando de quatro-olhos por vários anos durante a escola.

Oswaldo então se desesperou:

- Que isso seu policial! A gente é amigo de infância! Tem amigo que eu não perdi o contato até hoje. Vim aqui comprar umas carnes prum churrasco com outro camarada que pode confirmar tudo!

E nessa hora eu vi o Jairzinho Pé-de-pato chegando perto da gente com 2 quilos de alcatra na mão. Eu já vendo o circo armado nem mencionei o Pé-de-pato pra não piorar as coisas, mas ele sem entender nada ao ver o Oswaldo algemado já chegou falando:

- Que porra é essa negão, que que tu aprontou dessa vez?

E aí não teve jeito, foram os três parar na delegacia e hoje estamos respondendo processo por HOMOFOBIA, BULLYING e RACISMO.

Moral da história:

Nos dias de hoje é um perigo encontrar velhos amigos !

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Versão japonesa do Joãozinho! (super atualizado)

No primeiro dia de aulas numa escola secundária dos EUA a professora
apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão..
A aula começa e a professora:
Vamos ver quem conhece a história americana.
Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'?
Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
Muito bem, Suzuki.
E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'?
- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Vocês não têm vergonha?
Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- Vai tomar no cú, japonês filho da puta!
- Quem foi? grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
- General McArthur em 7 de dezembro de 41 em Pearl Harbour , e Lee
Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler. A turma fica super
silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:
- Acho que vou vomitar..
A professora grita: - Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em
Tókio, em 1991.
Um dos alunos grita:
- Chupa o meu pau!
E a professora irritada! Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em
Washington, em 1997.
E outro aluno se levanta e grita:- Suzuki é uma merda!
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra
o diretor, que diz:
- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!
Suzuki:
- Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em
Dez/2006, Brasília.
E outro aluno, num sussurro que ecoou:- Ihhh... agora fodeu de vez!
Suzuki:
- Lula de novo, após a queda do avião da TAM.
O diretor fica estarrecido com a petulancia do japonês e da euforia da
turma e diz:
- Cambada de viadinhos filhos da putas, vcs tem que virar homens de verdade!
Suzuki:
- Falcão para o time do Internacional na hora da apresentação ao time.

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Cheguei em casa, todo romântico, cheio de amor pra dar, entrei no quarto bem devagarzinho, e cochichei baixinho no ouvido de minha mulher:
- Querida, eu quero amá-la.
Ela, que estava cochilando, com a voz embolada, responde:
- Sua irmã pediu a mala emprestada. Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir a marte, a júpiter, a saturno e até à puta que pariu, desde que me deixe dormir em paz.

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ÓIA O CRÁUDIO AÍ GEEEEENTE !!!!!!!!


O Supositório do Cráudio

Cráudio estava sentindo dores muito fortes nas costas, mas não queria ir ao médico de jeito nenhum.
Até que depois de sua mulher Gislaine insistir muito, ele concordou em ir.
Mas ela fez questão de ir junto. Enquanto ele era examinado, sua esposa esperava do lado de fora.
E o médico disse:
- Não é nada grave, só uma inflamação... Você coloca esse supositório e fica tudo bem!
- Brigado, dotô..... Disse o mineiro, saindo da sala.
Do lado de fora Gislaine foi logo perguntando:
- I aí, Cráudio? Como foi, homi?
- Eu só perciso usá esse negóço aqui... Chama 'supusitório'.
- Mais comé qui si usa isso, homi?
- Uai.... colocando a mão na cabeça. Sei lá eu, sô!
- Intão vorta lá, uai! Ocê tá pagano, ele tem qui ti ixpricá!
- Ai.. O homi vai ficá brabo!
- Vai lá i num recrama, Cráudio!
E lá se foi o Cráudio:
- Dotô! Onde foi qui o sinhô mandô colocá o supusitório memo?
- No reto. Supositórios são para colocar no reto.
- Brigado, dotô... disse ele, saindo da sala.
- I aí, Cráudio. Perguntou Gislaine.
- Eu perciso colocá isso aqui no reto! Disse ele!
Mais onde é qui fica esse negóço, Cráudio!
- Uai... Eu sei lá!
- Mais ocê tá pagano! Ele tem que ixpricá tudinho!
- Trata di vortá e perguntá
- Mas o homi vai ficá brabo, Gislaine...
- Vai logo, Cráudio!
E lá estava o mineiro de novo na sala do médico...
- Ondi é memo qui tem qui colocá o troço, dotô?
- No reto. Explicou o médico, calmamente... No final da coluna cervical...
- Brigado, dotô! E saiu da sala.
- Pronto, Gislaine.
Explicou ele pra sua esposa:
- É só eu colocá no reto, qui fica no finár da coluna cervicár!
- Ai, Cráudio! Mais o que é essa tár de cervicár?
- Ah! Eu num... sei...
- INTÃO VORTA LÁ, HOMI!

E lá se foi ele mais uma vez.
- Dotô... Discurpa. Mais onde foi memo que o sinhô falô pra infiá o Negocinho?
- No cú, Cráudio! No cú! Enfia no cú!
Cráudio saiu da sala do médico e comentou com a esposa:
- Viu, muié... Eu num falei que o homi ia ficá brabo?

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Obama e Michelle vão a um conceituadissimo restaurante frances, lá são atendidos pelo proprietário que os trata com toda pompa mereceda, quando esse se afasta a 1ª dama confidencia ao marido que eles foram namorados no passado. Com um sorriso sarcático Obama diz a mulher:
- Então quer dizer que hoje vc poderia ser dona desse restaurante!
Michelle encara o marido e diz:
- Querido, se nós tivessemos nos casado, hoje ele seria presidente dos Estados Unidos!

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neguinha_84,

kkkkkkkkkkkkk, d novo... caindo da cadeira......

Alinefloripa tb ótima e inteligente

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O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitário:
- Mas o que é isto? Você sabe que homens fazem xixi em pé! O que houve contigo?
- É que segunda passada sai com uma loira, 1.80m , seios fartos e uma bunda inacreditável! Na hora H eu brochei!
- Na terça sai com uma morena,19 aninhos, ninfetinha,uma delícia!!! Na hora H, brochei!
- Na quarta foi com uma ruiva gostosona! Brochei!
- Na quinta com uma coroa maravilhosa! Brochei também...
O amigo, intrigado, lhe pergunta:
- Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado?
- Depois de tudo isto, você acha que eu ainda vou dar a mão para este filho da puta??

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Joãozinho olhava pelo buraco da fechadura do quarto dos pais, quando eles estavam transando.
Seu irmãozinho de 5 anos, queria saber o que estava acontecendo lá dentro.
Respondeu Joãozinho: - É muita sacanagem, e me mandaram para o Psicólogo, só porque eu
chupava o meu dedinho !!!!!

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Galera, não tenho como agradecrer tantas risadas. Valeu mesmo.bjs

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Vou postar umas tirinhas

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Detalhe Assustador




Lambidinha no Olho




De Olho na Animação

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Flagras no Futebol

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Para Manter um Nível Saudável de Insanidade



"1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.

2) Insista que o seu e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br

3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.

4) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.

5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entre nela".

6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.

7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas.

8) Quando todos tiverem superado o vício da cafeína, mude para expresso.

9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".

10) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".

11) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.

12) Não use pontuações.

13) Sempre que possível, pule em vez de andar.

14) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá- las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.

15) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine três".

16) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.

17) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na queda".

18) Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça".

19) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Referente a favores sexuais".

20) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.

21) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.

23) Cante junto na ópera.

24) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.

25) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.

26) Ligue para o CVV (centro de valorização à vida) e não fale nada.

27) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.

28) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".

29) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".

30) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!".

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Esse cara manda muuuito

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O AZARADO
-Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e querendo ser simpático,inicia a conversa:
-E aí Fonseca,tudo bem?
-Péssimo respondeu o outro.
-Mas como péssimo?Com aquela Ferrari que vc tem:
-Deu perda total num acidente...E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer.
-Bem,vão-se os anéis,mas ficam os dedos.
-E aquele filhão inteligente?
-Estava dirigindo a Ferrari...Morreu.
-O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:
-E aquela sua filha que mais parecia uma modelo:
-Pois é.Estava junto com o irmão.Só a minha mulher que não estava no carro.
-Graças a Deus!Como ela vai?
-Fugiu com o meu sócio.
-Bem... Pelo menos a empresa ficou só pra vc.
-Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo.Deixaram a firma falida.
Estou devendo milhões!
Poxa vida,vamos mudar de assunto,e seu time?
-Sou Corinthiano.
-Pelo amor de Deus,Fonseca!Voce não tem nada de positivo?
-Sim.HIV.

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O garoto de 6 anos fala para o irmão de 5:

_ Joãozinho, vai perguntar pra mamãe se a gente pode jogar video-game!

_ Ah, eu tenho vergonha... Pergunta você que conhece ela há mais tempo!

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PERGUNTA SACANA DE UM PROFESSOR

— Um professor de Física quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:

— Aqui vai um problema: Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa do ar era de 66% e a temperatura 20,4 graus Celsius. A tripulação era composta por 2 pilotos e 5 aeromoças; a capacidade era de 145 assentos para passageiros e o banheiro estava ocupado. A pergunta é... Quantos anos eu tenho? — E deu aquele risinho de quem se sente superior.

— Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.

Então o Joãozinho lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:

— 44 anos, professor!

— O professor, muito surpreso, o olha e diz:

— Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos.

— Mas como você calculou?

— E Joãozinho:

— Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio viado, e ele tem 22 anos...

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CONVERSA DO PÉ COM O PINTO

O pé vira-se pro pinto e fala:

— Você é que leva a vida... fica aí na boa, se encostando nas mulheres... enquanto eu fico aqui, dentro deste sapato apertado, fedendo, cheio de frieiras...

— Há há! — responde o pinto. — Você tá mal-informado mesmo. Pois saiba que o meu dono me pega, me soca num monte de de buraco escuro, daí parece que se arrepende e fica me tirando e pondo, tirando e pondo.

E vai assim um tempão, no meio de uma gritaria infernal, até que eu fico tonto, vomito e desmaio!

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kkkkkkkkk

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SONHO DO ESPERMATOZÓIDE!!!!!!!!!!!!!!!!


No fundo do saco havia um espermatozoide que sonhava em conhecer uma vagina, mas ele nunca conseguia sair pelo pênis do seu dono porque era muito lento. Certo dia ele foi falar com o grande sábio, o espermatozoide mais velho do saco, que já tinha 5 dias de vida. O sábio lhe diz:

— Meu caro jovem, eu até consigo um lugar para você na fila, mas você tem que ser o melhor na corrida e chegar primeiro no "grande ovo".

E assim ele se posiciona como primeiro da fila, mais próximo do pênis, onde até podia ver uma luz no fim do túnel. Um dia depois tudo começa a tremer e os espermatozoides se animam:

— É agora, é agora!

Ele sente um jato e sai voando pelos ares cheio de felicidade, quando ouve:

— Volta, volta que é punheta!

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O MELHOR AFRODISÍACO:

Um homem entra na farmácia e diz ao farmacêutico:

— Quero o melhor afrodisíaco que você tiver. E nem vem com Viagra que é pouco! O troço tem que ser muito bom, porque eu combinei com duas suecas para elas irem lá em casa e elas são umas taradas.

Vai ser a maior farra e eu quero estar preparado!

O farmacêutico vai até os fundos e volta com um potinho, que entrega ao rapaz:

— Leva, é o que tem de melhor. Tuas suecas vão pedir arrego.

Aplica meia hora antes.

No dia seguinte, o homem entra de novo na farmácia, quase se arrastando. Chega ao farmacêutico e pede Gelol.

— Gelol no pênis? Tá maluco? Vai arder pra burro!

— Não, não é pro pênis, é pro punho... As suecas não apareceram...

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TRÊS MOTOQUEIROS:

Um motorista parou o caminhão num barzinho de beira de estrada, entrou e pediu um guaraná, uma empada e um quibe. Lá começou a comer, quando entraram três motoqueiros grandalhões, vestidos com casacos de couro, cheios de tatuagens pelo corpo. Os motoqueiros grandalhões cismaram de sacanear com o motorista. Um deles meteu a mão no prato do motorista e comeu a empada. O outro meteu a mão no prato e comeu o quibe. O terceiro tomou o copo da mão do motorista e bebeu o guaraná. E o motorista continuou calado. Não disse nada, tirou o dinheiro do bolso, pagou e saiu. Os motoqueiros começaram a rir e comentaram com o garçom:

— Esse cara ai não é de nada. Como homem deixa muito a desejar.

— E como motorista também deixa muito a desejar — falou o garçom olhando pro estacionamento do bar. — Ele acaba de passar por cima de três motocicletas com a carreta...

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PENSE NO PADRE DELICADO!!!!!!

O padre (muito cavalheiro) ofereceu a freira uma carona até o convento,
já que estava tarde e a chuva não demoraria a chegar...No caminho o carro quebrou.
Depois de caminharem uma hora embaixo de chuva, avistaram um motel, e o padre sugeriu.

- Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste motel,
e amanhã chamaremos o carro do convento para buscarmos.

A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida!!!!
Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma cama de casal disponível,
o padre olhou para a freira e disse....
-Sem problemas, a Irmã pode dormir na cama, que eu durmo no chão.

E assim fizeram.
No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo:


- Padre! O senhor esta acordado?
- (O padre bebado de sono) Hein?! Ah, irmã, o que foi?
- Ah... é que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim?
- Sim, irmã, pois não!


O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura.
Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo:


- Padre! O senhor ainda está acordado?
- ( O padre babando na gola) Ah? Ah,irmã, o que foi agora?
- É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim?
- Claro irmã pois não !


Mais uma vez o padre se levantou cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã.
Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre.


- Padre. O senhor ainda esta acordado?
- (O padre engasgando com o próprio ronco) Ah? Sim irmã, o que foi agora?
- É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio.


Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:


- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?
- Certo!
- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais ninguém, certo?
- Certo!
- Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher?


A freira então pula de alegria na cama e diz:

- Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher!


Daí o padre muda o tom de voz e grita:


- ENTÃO, PORRA! LEVANTA VOCÊ E PEGA A MERDA DO COBERTOR, CARALHO!


Pensou que iria ter um final erótico né?????,
Reze 10 ave-marias e 20 pai-nossos pelos maus pensamentos...

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LÊ ESSA DO ÁRABE,BRASILEIRO E O PORTUGUÊS BJS BJS
Um brasileiro, um árabe e um portugues iam morrer na cadeira elétrica. Então o cara anunciou:
_O 1° a morrer na cadeira será o árabe.
O árabe ajuelhou em frente a cadeira e disse:
_Ala...ala...
Sentou e a cadeira não deu choque. Foi anunciado:
_Parabéns!! O árabe está livre!O 2° a morrer será o brasileiro.
O brasileiro ajuelhou em frente da cadeira e disse:
_Ala...ala...
Sentou e a cadeira não deu choque. Foi anunciado:
_Você está livre!!O 3° será o portugues.
O portugues ajuelhou em frente a cadeira e disse:
_Ala...ala...ala o fio fora da tomada!

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Porque a loira faz um furo no guarda-chuva quando está chovendo?
R.Para ver quando a chuva vai parar

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Bate papo entre dois brasileiros e um português:
Um brasileiro diz:
- Eu acho que minha muler esta louca. Vai todos os
dias comprar jornal e é cega.
E o outro brasileiro diz:
- E a minha que é surda e vai todos os dias comprar
cds.
E o portugues diz:
- E o pior é a minha que tem camisinha na bolsa e nem
pau tem!

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Duas loiras estavam no céu e começaram a conversar:
L1-Como você morreu?
L2-Morri congelada
L1-Nossa , que horror.Como é morrer congelada?
L2-Bem , primeiro você congela o braço , a perna... e depois morre.E você , como morreu?
L1-Eu morri porque tive um infarto
L2-Como foi?
L1-Eu estava desconfiando que meu marido estava me traindo.Aí então eu voltei do trabalho e vi que ele estava sozinho.Continuei desconfiada e fui procurar a amante dele no porão , tive um infarto e morri.
L2-Puxa colega , se você tivesse procurado no congelador , nós duas estaríamos vivas!

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PIADA DE BEBADOS

Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse: - Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! - A moça olha para ele e responde: - E tu seu bêbado nojento!!! E o bêbado imediatamente responde: - É, mas amanhã eu estou curado!!!
PIADA DE LOIRAS

A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: 'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ' Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 'Está aí o resgate que você me diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra..

nada contra loira meninas...tenho amigas loiras e foram elas que me contaram essa..kkkkk

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Uma mulher leva um bebe ao consultório do pediatra.
Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebê,
vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:
- O bebê bebe leite materno ou mamadeira?
- Leite materno - diz a senhora.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios.
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios;
gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente,
depois com mais força, coloca as mãos em baixo e os levanta;
uma vez, duas vezes; três vezes, num exame detalhado; Inconformado chupa os mamilos diversas vezes. Sacode a cabeça para ambos os lados e diz:
- Pode colocar a blusa..



Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:
- É claro que o bebê tem peso a menos... A senhora não tem leite nenhum.
- Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo...

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Oi galera, tudo bem? Estou muito triste devido aos problemas que estou passando, que nada me distrai. A unica coisa que me faz rir um pouco é essa pg, Se ñ fosse vcs eu não sei como seria meus dias. Muito obrigada a todos, e ñ parem com as piadas,tá? bjs.

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Saber pedir!

Um padre estava perdido na floresta quando se deparou com uma onça faminta, esta começou a persegui-lo, e enquanto o padre corria, pedia a Deus que convertesse a onça, corria, rezava, corria, rezava a mesma coisa, até que levou um tombo e a onça conseguiu alcançá-lo, ele pela útima vez pediu a Deus: Senhor, converte essa onça! Deus atendeu seu pedido, converteu a onça, porque ela se ajoelhou diante do padre, juntou as patinhas e disse: Deus, obrigada por esta refeição! Nhac, rs.
Moral da piada...Saiba pedir, para depois não culpar a Deus por não ter dado o que precisava por ter pedido de forma errada!

Att

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Supositório
Joãozinho vai à farmácia.
— Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios.
Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro.
— É pra pôr na conta de sua mãe? — grita-lhe o farmacêutico.
— Não, é pra pôr no fiofó do meu pai!

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VOU POSTAR ALGUMAS QUE RECEBI NO CELULAR!
DICIONARIO DA LOIRA.


Diabetes……………………Dançarinas do diabo
Abismado…………………..Aquele que caiu num abismo
Pressupor…………………..Colocar preço em algo
Missão……………………….Missa prolongada
Padrão………………………Padre muito alto
Estouro………………………Touro que virou GAY
Democracia…………………Sistema de governo do inferno
Barracão…………………….Proíbe a entrada de cachorros
Homossexual………………..Sabão para partes íntimas
Ministério……………………Pequeno aparelho de som
Edifício……………………….Antônimo de ‘é fácil’
Detergente………………….Ato de prender humanos
Armarinho…………………..Vento que vem do mar
Eficiência………………….Estudo das propriedades do ‘F’
Conversão…………………Papo prolongado
Barganhar…………………Receber de herança um bar
Fluxograma………………..Direção em que cresce o capim
Halogênio…………………Cumprimento a um gênio
Expedidor………………….mendigo que melhorou seu padrão de vida, e ñ precisa pedir mais.
Luz solar………………….Sapato com luz na sola
Cleptomaníaco……………Fã de Eric Clapton
Tripulante………………….Especialista em salto triplo
Aspirado…………………..Carta de baralho maluca
Coitado……………………Vítima de coito
Cerveja……………………O sonho de toda revista
Regime militar……………..Dieta feita no exército
Bimestre…………………..Mestre em duas artes marciais
Caçador…………………..Quem procura ter dor
Volátil……………………..Avisa ao tio que vai lá
Assaltante………………….Um ‘A’ que salta
Determine………………….Prender a namorada do Mickey
Pornográfico………………O mesmo que por no desenho
Coordenada……………….Que não tem cor
Ratificar……………………Tornar-se um rato
Suburbanos………………..Habitantes de túneis do metrô
Violentamente……………..Viu bem devagar
Contribuir…………………..Ir com vários índioS

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NOVO GOLPE NA PRAÇA!... Tenham muito cuidado! DIVULGUEM

Tem sido vítimas geralmente homens na faixa 45 a 65 anos, descasados que

saem à noite numa tentativa de refazer a sua vida social. Bares e clubes de

terceira idade em geral.

Funciona assim:

*Uma mulher de cerca de 65 anos*, ainda muito bonita, bem conservada, puxa

conversa descompromissada e aparenta ser bem interessante.

Papo vai, papo vem e o assunto chega ao sexo...

Mais um pouco e ela sugere nas entrelinhas uma relação mais íntima em um

local mais reservado.

Ele, é claro, se interessa.

Atenção!!

É aí que a coisa começa a ficar perigosa!!

Ela pergunta o que ele acha de uma transa a três, tipo mãe e filha.

O cara acha o máximo, diz que não tem problema, pensa que tirou a sorte

grande! Então ela o convida para irem para a casa dela.

Entrando no apartamento, ela tranca a porta e grita:

Mamãããe! Cheguei!

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Vou ser fiel para o resto da minha vida e viver só para minha família.

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A mulher capacete e o dilema de seu cabelo...kkkk

muito engraçado, vejam:
http://www.youtube.com/watch?v=4gU8E5H1fMI

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Olá, meninas do Fórum! Vim indicar um site de bolsas sapatos e acessórios SENSACIONAL! Esse site é muuuito legal, você faz um teste rápido de estilo e a a stylist monta uma vitrine pra você em cima das suas respostas, ou seja, fica a sua cara. E os preços são ótimos. Alem disso, na primeira compra você tem 30% de desconto, quando se cadastra você ganha R$10 e a cada 5 amigas você ganha mais R$20. É muito bom e vale apena, por que os produtos são ótimos! E tem frete grátis pra SP e pro RJ.
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